EVENTYRSKOGEN: Stien endret seg. Trærne hvisket. Konrad ble redd. Foto: John Arne Paulsen

Konrad Migerbekken har alltid hatt det med å ta dårlige beslutninger med imponerende selvtillit.

John Arne Paulsen

En tirsdag morgen, etter å ha drukket kaffe sterk nok til å vekke en grevling fra de døde, bestemte Konrad Migerbekken seg for å ta en rolig tur til fots inn i en skog han aldri hadde besøkt tidligere. Det han ikke visste, var at dette ikke var en vanlig skog. Dette var en eventyrskog. Den typen skog hvor trærne hvisker, stiene flytter på seg, og kart plutselig føles som grove forslag snarere enn fakta.

Fuglene kvitret. Sola skinte og det var en flott dag. Konrad har alltid hatt en forkjærlighet for sopp, enten de er spiselige eller ikke. Han nikket anerkjennende til en sopp som i hans øyne så spesielt selvsikker ut. Ja, han mener faktisk at han kan vurdere slikt. Ut over dette merket han ingenting unormalt, men etter en times tid begynte ting å bli – hva skal man si – mistenkelige.

Stien han fulgte, delte seg i tre. Så fire. Så sju. En av stiene så ut til å gå i sirkel, men også litt oppover samtidig. Konrad mumlet:

– Ja ja, dette går fint. Jeg har retningssans.

Det hadde han visst ikke likevel.

Snart begynte trærne å hviske. Ikke høyt, men akkurat nok til at det var umulig å ignorere.

– Denne veien, hvisket et bjørketre.

– Nei, den andre, sa ei gran.

– Han kommer aldri ut, fniste en busk som tydeligvis hadde en litt fandenivoldsk humor.

Konrad gikk raskere. Så saktere. Så i en retning han var ganske sikker på var “ut”. Etter tre timer kom han tilbake til den samme selvsikre soppen.

– Du igjen? peste Konrad.

Soppen svarte ikke, men den så enda mer selvsikker ut nå, mente han.

Tiden gikk. Skyggene ble lengre. Konrad begynte å bli smått desperat. Han ropte:

– Hallo? Er det noen her?!

En ravn svarte:

– Det er mange her.

– Konrad kvakk først til, før han fikk summet seg.

– Kan du vise meg veien ut? spurte han håpefullt.

Ravnen tenkte seg om.

– Nei.

På dette tidspunktet vurderte Konrad å sette seg ned og bli en del av skogen permanent. Kanskje bli litt mosegrodd og bedre kjent med soppen. Gi opp hele greia.

Men akkurat da – da håpet var på sitt svakeste – skjedde det noe rart. Lyset endret seg. Vinden stilnet. Trærne sluttet å hviske. Og rett foran ham åpnet det seg en sti – klar, rett og helt åpenbart riktig.

– Åh, takk, hvisket Konrad, til ingen og alle.

Han gikk. Stoppet ikke. Så seg ikke tilbake. Etter noen minutter – eller kanskje en evighet – trådte han ut av skogen og inn i vanlig verden igjen.

Da kastet han seg lettet ned på bakken og pustet tungt.

– Dette er definitivt SISTE gang jeg går inn i den skogen, sa han høyt.

Neste morgen sto han opp, drakk om mulig enda sterkere kaffe, tok på seg skoene og sa:

– Bare en liten tur.

For selv om han nesten hadde mistet håpet der inne dagen før, var det noe med skogen. Noe forlokkende. Noe levende. Noe vakkert. Noe som skapte et uimotståelig hig.

Og et sted, dypt inne i eventyrskogen, sto en sopp og ventet – enda litt mer selvsikker enn før.

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

 

ADLINK:

Booztlet.com har 40 prosent avslag på denne populære vindjakka fra NadyaPW. Nå kr. 1020.- Klikk på bildet for mer info:

Part Two fra NadyaPW OTW hos booztlet.com til 1020 kroner.

Regntett jakke, nå til salgs med 40 prosent rabatt på Booztlet.com.

 

Hun drar kredittkortet så det dannes statisk elektrisitet. Tegning: Per Øyri

 

Gubben i huset er fluefisker på sin hals. Gjennom vinteren sitter han og binder fluer. I en krok i stua har han laget sitt eget reir. Livet går sin gang, og han enser ingenting annet enn backing, dubbing og ribbing. Og nå har han straks bursdag.

John Arne Paulsen

 

Kona ser hvordan han fryder seg med arbeidet der borte i kroken. Nå har han straks lagt et nytt år bak seg. Det begynner å bli mange. Hun merket seg jo hvor glad han ble sist gang da han åpnet hennes bursdagspresang med fluebindeutstyr. Hun elsker ham fordi han lever seg så hundre prosent inn i en sunn og god hobby.
Kredittkortet gikk varmt i sportsbutikken denne gang også. Det koster å være kar, og det har kona forståelse for.

Når en har gått så dypt inn i verdenen som fluefisker, er det lett å akseptere at en god del av lønningsposen må gå til innkjøp av nødvendig – og stadig bedre – utstyr.

Når sesongen nærmer seg står gubben ute på den gulspettede plenen i hagen og “varmer opp” snøret. Et par turgåere stopper opp og betrakter det hele. De ser på hverandre og smiler skjevt. De rister litt på hodet, før de spankulerer videre. Gubben kunne ikke brydd seg mindre om akkurat det. Kastearmen må få trening, og teknikken må sitte.

Kona står inne og ser hvordan han frydes der ute på plenen som straks er i ferd med å bli grønn. Han slenger snøret kontrollert fram og tilbake og legger fortommen pent ned mellom ripsbuskene.

Hun setter over kaffen og finner fram noen kaker til en pause i kastingen. Kaffepraten dreier seg om turene han har planlagt i løpet av sommeren. I slutten av juni hvert år svir han av ei ferieuke sammen med noen likesinnede kompiser. Turen denne gang legges til nord i landet. Tur-retur med fly og opphold i ei stor villmarkshytte med alle nødvendige fasiliteter. Det koster flesk, men det er verdt det.

Kona vet at hun kan glede seg til når han kommer hjem. Slike turer er god smøring for ekteskapet. Han kommer blid og fornøyd tilbake, og hun kan ikke tenke seg noe bedre. Og ikke minst blir han en god – altså en mindre rastløs – turkamerat på årets sydentur. En må gi for å få, som det heter.

Tilbake i Norge blir hun gjerne med ham på en telttur på tampen av ferien. Hun er blitt litt av en gourmetkokk etter at de sammen har sittet i sofaen og fulgt alle matprogrammene på diverse kanaler. Etter endt fiskeøkt kommer han til dekket bord. Hun metter hans ernæringsmessige behov, og til gjengjeld metter han hennes behov innimellom seinere på kvelden.

ADLINK: Nå har Booztlet.com tilbud på lette og gode tursko;  Adidas Terrex Free Hiker 2 GTX. Nå nedsatt fra 2499 til 1874 kroner.

I slutten av august vinker hun ham adjø igjen. Denne gang har han kajakken på biltaket, og reisemålet er Rena. Det er utrolig hvor mye “stæsj” det blir behov for på slike turer. Hele bagasjerommet og det meste av baksetet er fylt opp med utstyr. Det aller meste har han fått av kona, som for øvrig har sørget for å rydde plass i skap til alt sammen hjemme. Det eneste han trenger å tenke på er å unngå å glemme noe. Og øverst i haugen har hun smurt verdens deiligste matpakke. Den holder til hele turen.

Han sitter i kajakken og kjører en ørret i det han mottar en sms-melding på mobiltelefonen. Der står følgende: “Hei, elskede! Jeg vant 7 millioner i Lotto i dag! Gevinsten deler vi, selvfølgelig. Gleder meg til du kommer hjem. Da blir det indrefilet og rødvin”.

PS: Denne historien er skrevet med maskulin penn. Selvfølgelig vet jeg at det er mange dyktige og dedikerte kvinnelige fluefiskere og sportsfiskeentusiaster også, men skrøna denne gang ble uansett skrevet ut fra et litt gammeldags kjønnsrollemønster. Håper dere er overbærende med det.

 

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

 

 

 

 

En snakkende padde. Dette tror du vel ikke på før du opplever det selv. Foto: John Arne Paulsen

 

En åtti år gammel mann var ute og fisket en dag da han hørte en stemme. Den låt litt som Sissel Kyrkjebø.

John Arne Paulsen

Den gamle, men relativt spreke mannen kunne ikke se noen andre i nærheten, og trodde bare at han hørte ting. Noen fantasifulle tanker som med ett føles som virkelighet. Det hadde skjedd tidligere.

Men igjen hørte han stemmen.

– Pssst , psst, hei du, kjekken…

Mannen så seg rundt og kvakk til da han oppdaget ei padde som stakk hodet opp over vannflata.

– Snakker du til meg? spurte mannen, med litt skjelvende stemme.

– Ja, plukk meg opp da mann, sa padda.

80-åringen fulgte ordre og plukket padda opp.

– Nå kysser du meg. Gjør du det, forvandles jeg til den vakreste kvinnen du noensinne har sett, sa padda.

Mannen gjorde ikke noe forsøk på det. I stedet stappet han padda ned i en av lommene på vadejakka.

Ganske snart hørte han kvinnestemmen igjen. Litt “slappere i underleppa” denne gang. Han stakk hånda ned i lomma og fisket fram padda.

– Hei, hørte du meg ikke? Jeg sa at du skulle kysse meg, og jeg vil forvandles til den vakreste kvinnen du noensinne har sett!

Mannen tenkte seg om i to sekunder til.

– Nei takk, sa han. I min alder vil jeg heller ha en snakkende padde!

 

Hallo, hallo, har du glemt å ta pilla di, eller er du ikke riktig vel bevart? spurte padda. Foto: John Arne Paulsen

 

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

________________

ADLINK:

Boozt.com selger nå Helly Hansen Durawool Neck skjerf og halsvarmer til 40 prosent avslag. Nå kun 209 kroner:

Boozt.com har tilbud på Helly Hansen Durawool Neck skjerf og halsvarmer. Hele 40 prosent avslag. Fra 349 til 209 kroner:

God morgen! Her er en artig historie fra da piratene herjet på havet.

John Arne Paulsen

 

For så mange år siden at alle har gått surr i tellingen, gjorde kaptein Bravo seg solid bemerket i nær alle farvann. Han var en staut og uredd kar som ikke viste noen nåde der ute på bøljan blå. En dag hadde han ankret opp et sted ute på de sju hav. Mens han satt med fiskestanga på jakt etter fjesing eller havmus, fikk han øye på et piratskip. Det brøt nærmest ut panikk da mannskapet oppdaget det samme.

Kaptein Bravo brølte:

– Slapp av! Hent min røde skjorte!

Dekksgutten hentet plagget kjapt, og iført den røde skjorta ledet kapteinen sine kamerater i kamp og beseiret piratene.

Noe senere oppdaget en vakt ikke bare et, men to piratskip. Kapteinen ropte og bad om sin røde skjorte, og nok en gang klarte de å kjempe piratene i senk.

Den kvelden satt hele mannskapet rundt på dekk og tenkte over dagens triumfer.

– Kaptein, hvorfor er det slik at du alltid ber om den røde skjorta før kamp? spurte en etter å ha tatt en slurk med grog, en blanding av rom og vann.

– Det skal jeg forklare deg. Hvis jeg blir såret vil ikke skjorta mi vise blod, og dermed vil hele mannskapet kjempe videre med solid selvtillit, svarte Kaptein Bravo.

Mannskapet ble deretter sittende lenge i stillhet og undre seg over kapteinens solide mot.

Ved daggry fikk utkikksvakta sjokk da han oppdaget hele ti piratskip som nærmet seg. Mannskapet stirret alle på kapteinen og ventet på den vanlige ordren, men den var annerledes denne gang:

– Gå og hent mine brune bukser!!

____________________

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

____________________

ADLINK:

Boozt.com har nå tilbud på Helly Hansen durawool halsvarmer i kløfritt merinoull: Nå satt ned fra 349 til 209 kroner.

Ikke alt i dette bildet henger på greip, for å si det sånn. But there’s always hope in the hanging snore 🙂 (Dette illustrasjonsbildet er laget med ChatGPT)

 

Her er en bråta med vitser og skrøner, forhåpentligvis til glede i vinterkulda. 

John Arne Paulsen

 

To på tur

En dag var to karer, Kyrre og Børre, ute og fisket. Et begravelsesfølge går sakte over broen de fisker ved, og Kyrre tar av seg hatten og plasserer den over hjertet. Han gjør dette helt til begravelsesfølget har gått helt forbi.
Børre stusser:– Jøss, Kyrre, jeg visste ikke at du hadde det i deg!

Kyrre svarer:– Det er det minste jeg kunne gjøre. Jeg var tross alt gift med henne i 30 år.

_______________
Misforståelse på Mjøsa
En mann er ute på Mjøsa og fisker i en robåt når det kommer en motorbåt rett forbi. Den forårsaker store bølger slik at årene til robåten faller i vannet og flyter vekk.
Mannen har ingen mulighet til å manøvrere båten uten årer. Etter omtrent to timer ser han en annen robåt nærme seg med en mann og to kvinner.
Mannen roper:
– Hei, kompis, kan jeg få låne en av årene du har der?
Den andre mannen svarer:
– De er ikke horer. De er søstrene mine.
Og borte vart’n.
________________
– God dag, jeg er grunneier her, og jeg må be om å få se fiskekortet ditt.
– Hvorfor det?
– Jo, fordi jeg eier dette vannet.
– Da burde du passe bedre på vannet ditt, for det renner ut der borte.
________________
Fra arken
Gunnar: Hvorfor fisket ikke Noah så mye fra arken?
Frida: Nei, spø’kke meg. Hvorfor ikke?
Gunnar: Han hadde bare to marker.
____________________
På restaurant
Restaurantgjest: Kelner, kelner, hva i huleste er galt med denne ørreten?
Kelner: Long time no sea, mister…
_______________________
To finnmarkinger i kano.
Kano-trøbbel
To finnmarkinger i kano fikk ikke fisk.
– Ka no? spurte den ene.
– Ka fa’n, sa den andre.
De hadde jo glemt å ta med fiskeutstyr.
__________________________
Ille fælt…
To karer står og prater fiske. Den ene slår oppgitt ut med armene og himler voldsomt med øynene.
“Jeg kommer aldri ­- ALDRI – til å ta med meg kona mi på fisketur noe mer!”.
“Så ille, altså?” spør den andre.
“Ja, hun gjorde alt feil! Hun snakket for mye, hun skremte fisken fordi hun ikke klarte å være rolig, hun veivet rundt seg for å slå mygg, hun hadde jo en helt meningsløst dårlig kasteteknikk, og det verste av alt var at hun fikk mer fisk enn meg!”
______________________
Tips
Server en mann en fisk og du fôrer ham for en dag. Men lær en mann å fiske, og du blir kvitt’n en hel helg.
_____________________
Gåte

Hva får du hvis fire kamerater reiser på fisketur og kun en av dem ender opp uten fisk?

“Tre menn og en baby”.

_____________________
Spørsmål:
– Kan noen fortelle meg når den butikken som selger fluefiskestenger?
_____________________
Flottings!
En mann går inn på  et gatekjøkken med en ørret under armen.
Han spør dama bak disken:
­- Selger dere fiskekaker?
– Ja, svarer gatekjøkkendama.
– Flottings, sier mannen, og nikker ned mot ørreten.
– For det er hans bursdag i dag.

___________________

Verdensrekord

– I sommer satte jeg verdensrekord med en enorm ørret på fluestang. Fisken var så stor at da jeg tok bilde av den, begynte det å ryke fra kameraet på grunn av overbelastet minnekort.

_______________

Forskjell på utstyret

En mann spradet ut i elva med eksklusive Orvis vadebukser og det beste og dyreste fiskeutstyret en kan tenke seg. Han sto der lenge, med fullt fokus på fisket, men han fikk ikke en fisk.

En guttepjokk i fillete klær satt litt lenger ned ved elva og fisket. Han hadde kun en lang grein med noe halvråttent snøre og en liten, bøyd spiker som krok til marken.
Han fikk heller ikke noe fisk.
_________________
Melding hjem
Fluefiskeren sendte en sms hjem til kona:
– Guiden er død, kokken syk, elendig fiske. Alt vel?
_________________
Hva kaller du en litterær fisk?
Salmon Rushdie.
_________________
Hva sitter på bunnen av havet og skjelver?
Et nervevrak.
_________________
Eksklusiv laks
To sportsfiskere er ute på tur. Den ene haler inn en stor laks og slipper den straks ut igjen. Den andre sperrer øynene opp.
– Hvorfor i all verden lot du den gå? nærmest roper han.
Den andre svarer:
– Er du klar over hvor mye en laks koster? Det har jeg næggu ikke råd til!
________________
Hvordan får du en fisk til ikke å lukte?
Du kutter av den nesa.
________________
Hvordan kysser du en gjedde?
Veldig forsiktig.
________________
Hvor finner du en krabbe uten bein?
Akkurat der du la den.
________________
Hva spiser sjømonstere?
Fish & Ships.
________________
Hvilken side av harren har flest fiskeskjell?
Utsiden.
________________
– Ikke svøm i denne elva! En svær gjedde beit av meg foten.
– Hvilken?
– Veit ikke. Alle gjedder ser like ut for meg.
________________
(Dette illustrasjonsbildet er laget med ChatGPT)

________________

– Vet du hva den mest fiskeinteresserte rolleinnhaveren i Star Wars heter?
– Jabba the Hutt, kanskje?
– Nei, Sluk Skywaker.

________________

En svensk hobbyfisker dro ut for å isfiske en kald vinterdag. Han var i ferd med å bore hull i isen da en stemme sa:- Det er ingen fisk under der!

Svensken kvakk til, men fortsatte boringen. Da hørte han stemmen på ny:
– Det er ingen fisk under isen!
Svensken ropte ut:
– Er det deg, Gud?
Stemmen svarte irritert:
– Nei, det er vaktmesteren i denne ishallen.

________________

– Har jeg fortalt deg om den store ørreten jeg fikk i fjor?
– Ikke på en stund, hvor stor er den blitt nå?

________________

Hørt på bredden:
– Har du kort?
– Nei, og ikke har jeg tid til å spille med deg heller.

________________

Hvor vasker fiskene seg?
I et havnebasseng.

________________

Hva skjedde med ørreten som svelget en hel haug med nøkler?
Den fikk kjevelås.

________________

Har du hørt om fluefiskeren som endte opp i helvete etter sin død? I djevelens rike rant den perfekte ørretelva. En fantastisk elv gjennom idyllisk sommerlandskap. Ved elvebredden sto en mann og delte ut fluestenger med alt tilbehør.
– Har dere virkelig dette i helvete, spurte den nylig avdøde, med våte øyne?
– Ja, her er det bare å forsyne seg og begynne å fiske.
Det gjorde fluefiskeren, og straks etterpå lå flua på vannet. Der hogg det til på første kast. En ganske grei ørret på 200 gram.
– Ja, det var sannelig en bra begynnelse tenkte mannen. Han fikk fisk på andre kast også. Den var også på 200 gram. Og sånn fortsatte det. 200-grammer’n satt på hvert bidige kast. Etter en stund ble han litt frustrert og gikk bort til noen menn som sto langs elva.
– Fisken biter villig, men alle er på 200 gram.
– Det var da som bare helvete 😉

_________________

En gruppe norske isfiskere kom til et vann. Der holdt også en gruppe svensker til. De to gruppene ble enige om å ha en isfiskekonkurranse. De tok plass på hver sin side av vannet, og satte i gang. Men svenskene fikk jo selvfølgelig ikke noe fisk. Ikke i løpet av hele dagen. Til slutt fikk de nok, og sendte en spion over til nordmennene, for å se om “norrbaggarna” hadde fått noe. Etter en stund kom svensken andpusten tilbake.
– Dom har borat hål i isen!

_________________

Hei, har du hørt om fiskeren som var lei sei?
________________
Den kloke faren
Far og sønn dro ut på fisketur en sommerdag. mens de var ute i båten, ble gutten med ett nysgjerrig på omgivelsene. Han spurte faren sin: “Fatter, hvordan har det seg at denne båten kan flyte?”
Faren svarte: “Veit ikke helt jeg, sønnen min”.
Litt senere kikket gutten opp på faren sin og spurte: “Fatter, hvordan klarer fisker å puste under vann?”
Igjen svarte faren: ” Veit ikke helt jeg, sønnen min”.
Litt senere spurte guttungen: “Fatter, hvorfor er himmelen blå?”
Igjen svarte faren: ” Veit ikke helt jeg, sønn”.
Til slutt spurte gutten faren sin: “Fatter, plager det deg at jeg stiller deg alle disse spørsmålene?”
Faren svarte: “Selvfølgelig ikke. Hvis du ikke spør, så lærer du jo heller ingenting”…
________________

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

________________

ADLINK:

Boozt.com har tilbud nå på  ullsokker fra det populære merket Bula. Varme sokker som er gode å ha i vinterkulda. Nå 2pk til kun 161 kroner.

Bula - 2PK Wool Socks - treningssokker - blk - 0
Boozt.com har tilbud på Bula-sokker. Ullsokker som er gode å ha i vinterkulda. To sokkepar nå til 161 kroner.
Etter å ha gledet seg lenge, ankom endelig den fiskeinteresserte fyren sin favorittdestinasjon der storfisken ventet på ham. Foto: John Arne Paulsen

 

Fiskeren lurte flere rekordfeite ørreter. Så fikk han en skjebnesvanger telefon.

Tekst: John Arne Paulsen

En fiskefrelst fyr hadde lenge sittet i leiligheten sin på Grünerløkka og planlagt en fisketur til sitt favorittvann. Alt hadde vært pakket og klart i flere dager, og endelig kunne han sette seg i bilen og dra.

Etter hvert var han framme ved vannet. Han satte på seg solbriller og Stetson-hatt, og han gjorde store øyne da han så ørretvakene der ute. Stanga var rigget på rekordtid og han begynte å fiske.

Fem minutter etterpå håvet han inn en ørret langt større enn den personlige rekorden til nå. Han kastet ut igjen, og tror du ikke det bet på en enda større ørret!

Nesten for hver gang han kastet ut, fikk han en troféfisk større enn den andre.

Dilemma

Med ett ringte mobiltelefonen på innerlomma. Det var fra sykehuset. De kunne fortelle at hans kone hadde blitt innlagt på akuttmottaket.

– Hun kan dø, lød den alarmerende beskjeden han fikk.

Den fiskeglade fyren fra Grünerløkka ble naturlig nok bekymret, men nå var han faktisk veldig nær verdensrekorden i innlandsørret tatt på flue, og han ønsket å ta den, så han bestemte seg for bare et par kast til.

Det vaket kjempestor ørret og døgnfluene danset cha cha cha over vannflaten . Men han kjente fort den dårlige samvittigheten rase i kroppen, så han vendte tilbake til bilen sin.

Tre timer senere ankom han akutten, der han møtte en lege som så strengt på ham. Legen så på vadebuksa og fiskerjakka og sa i en morsk tone:

– Din kone har vært på dødens rand i flere timer nå. Du ga deg ikke med å fiske da du fikk beskjeden fra oss, gjorde du? Du burde skamme deg!

– Å, dæven!

Fiskeren fikk hulket fram at det var sant. Han hadde fortsatt å jakte ørreter.

– Vel, sa legen, før han forklarte situasjonen videre.

– Jeg håper det var godt fiske. Din kone vil overleve, men du kan se langt etter flere fisketurer. Hun vil kreve konstant pleie av deg fra nå av, 24 timer i døgnet, året rundt. Du må være der og gjøre alt for henne.

Fiskeren hulket:

– Å, dæven, jeg trodde ikke det var så ille, jeg føler meg forferdelig!

Legen gliste og dyttet kameratslig til fiskeren med albuen.

– Jeg bare tuller, kompis. Hun er død. Hvor mange ørreter klarte du å lure?

______________

 

LES GJERNE OGSÅ DISSE SAKENE:

______________

 

ADLINK:

Tilbud på Hestra Mason Dark Gray/Black fingerhansker hos Boozt.com. Nå 570 kroner (- 40 %)

 

Hestra Mason Dark grey/Black - Vis alt - DARK GREY/BLACK / black
Hestra Dark Grey/Black hansker hos Boozt.com, nå nedsatt fra 950 til 570 kroner.

______________

Et eksemplar av en candiru, også kalt tannstikkerfisk, som holder til i ferskvann. Den har også fått den skremmende betegnelsen vampyrmalle.

 

Candiruen, ”Brasils vampyrfisk”, er en ekkel, liten djevel som vi er glade for at ikke finnes i norske farvann!

 

Tekst: John Arne Paulsen

 

Bildet viser fiskearten candiru, som finnes i vann i mer tropiske deler av verden enn i vårt kalde Norge. Den er bitteliten, et voksent eksemplar er kun 2,5 centimeter langt, men likevel skrekkinngytende nok hvis du ikke er føre var.

Om du skulle være så heldig å vinne i Lotto, slik at du kan ta deg en fiskesafari til mer ukjente deler av verden – som Amazonas – for å fiske med solfaktor 30 i behagelig vanntemperatur midt i et mer fargerikt fiskefellesskap, da bør du sjekke om fisken “candiru” finnes i vannmassene. Og du må for all del ikke stå og kaste speykast i tett vegetasjon med tisselassen løs under vann.

Grøss og gru, denne lille, blodsugende djevelen har en sterk forkjærlighet for urin, og svømmer like godt inn i alle kroppsåpninger. Anus, vagina, og penis. En liten candiro kan trenge dypt inn i urinrøret, der den naturlig nok ikke finner ut igjen. It’s stuck, for å si det sånn. Årsaken til at den liker urin er at nitrogenforbindelsen som fisk etterlater seg lukter veldig likt menneskelig urin, så her gjelder det å “forsegle” urinrøret og andre åpninger.

Om vi skulle ta turen til Amazonas for å lage reportasje til sommeren, tar vi med de gamle, tjukke gummivaderne som ligger innerst i skapet. Forresten, nyttårsforsettet er å prioritere norske farvann også i år. Så urin(n)vånerne der nede skal få fiske i fred for vår del…

 

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

Vær ytterst forsiktig

Kur mot kontorrotte-muskulatur

På tur i flyktningenes fotspor

 

________________________

 

ADLINK:

Boozt.com har nå halv pris på Mads Nørgaard Tosca Anju vinterlue.

Boozt.com har nå halv pris på Mads Nørgaard Tosca Anju vinterlue.

 

 

TYPISK: Bakslengen gikk rett i buska. Foto: John Arne Paulsen

 

Det var ikke der jeg ville plassere flua, men det skjedde igjen.

 

John Arne Paulsen

 

Dette skjedde ikke i dag eller denne uka, men det er bare et minne fra en fisketur utpå vårparten i år.

Fangsten ble ei furugrein.

Mange kjenner seg sikkert igjen når de ser dette bildet. Trolig sitter det mange fluer med metallkrok opp i disse trærne som vokser seg stadig større bak en yndet fiskeplass ved et lite vann i skogen.

Heldigvis er det brukbart med plass til bakslengen. Man må kjenne sin begrensning, og her gikk det litt over styr.

Ofte er det slik at man gjerne vil litt lenger ut på vannet. Bare et par meter til… I stedet nøkker det til bak hodet og flua – som du kanskje har brukt mye tid på å binde – sitter høyt opp i et tre. Altfor høyt til å begynne på en klatreekspedisjon.

Shit happens… 

 

LES OGSÅ:

Soveposen fløt sakte nedover elva

Kanskje bør vi bytte ut supporternavnet “Oljeberget”?

Dine øyne er som myra på skauen, sa’n

 

_____________

 

ADLINK:

Hva med denne pene Lindbergh fritidsbuksa? Nå på tilbud hos boozt.com til 489 kroner:

Lindbergh fritidsbukse hos boozt.com, nå til 489 kroner.

 

Soveposen tok seg en “svømmetur” nedover elva. Foto: John Arne Paulsen

 

Fullt konsentrert med å sette opp teltet på en liten høyde rett ved elvebredden, hørte jeg et svakt plask bak ryggen min.

Tekst: John Arne Paulsen

 

Plasket viste seg å være soveposen min som fløt rolig nedover elva. Da skal jeg si at jeg fikk fart på meg nedover elvebredden i et forsøk på å redde den i land før den sank til bunns.

Det viste seg å ikke bli noe problem, for det tettsittende trekket rundt posen holdt vannet brukbart ute. Rundt hundre meter nedstrøms kunne jeg fiske opp soveposen

Det er andre gang jeg opplever at utstyret ruller av gårde på denne måten.

 

SE YOUTUBE-VIDEO AV HENDELSEN:

 

 

Det gikk bra denne gang, men den første hendelsen var ikke fullt så lystig:

Halvveis oppover fra tjukke Østlandet til flotte Renaelva stoppet vi for å ta en pause inn på en sidelomme ved veien. Jeg hadde en matpakke liggende bak i bilen, en stasjonsvogn, og etter å ha hentet den lot jeg bakluka stå åpen. Det var varmt og godt, og helt greit å lufte litt. Det jeg ikke la merke til var at en fluestang som fortsatt lå i futteralet sitt bak i bilen, hadde rullet ut og ned på grusbakken. Det var en Fenwick-stang til rundt 7000 kroner.

Stanga lå igjen i tuben sin på bakken da vi reiste videre, og jeg så den aldri igjen. Den hadde antakelig rullet et stykke unna bilen også, slik at vi ikke la merke til den. Kanskje var det en annen fluefisker som fant den og kunne glede seg over den. Uansett, så var den historie for min del. En trist historie. På tilbaketuren stakk vi innom den samme sidelomma, men stanga var “gone by the wind”.

Men soveposen har jeg fortsatt i “ut på tur-arsenalet”. Litt ferskt fjellvann tok den ingen skade av.

 

 

Heldigvis hadde jeg en fiskestang nummer to med meg på turen, En skikkelig slugger av en Thomas & Thomas-stang, så fiske ble det uansett.

Nå tror jeg at jeg har lært av disse feilene. Altså;

1) Aldri legg en sovepose på bakken slik at den kan rulle ut i elva, og

2) Aldri legg en fluestang som er nedpakket i sitt futteral (som ofte er en stangtube) slik at den kan trille ut når bakdøra på er åpen.

 

 

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

 

Første overnatting i en Berlingo

 

Fiskeren og forretningsmannen

 

La ekornene leve

 

Hjortelusfritt!

 

___________________________

 

Hva med en Norrøna Femund midjeveske i julepresang? Boozt.com har denne til rett under tusenlappen. Klikk på bildet for mer info:

Norrøna Femund midjebelte hos Boozt.com til 999 kroner. Klikk på bildet for mer info.
Norrøna Femund midjebelte hos Boozt.com til 999 kroner. Klikk på bildet for mer info.

 

 

 

Det er artig å være norsk fotballpatriot for tiden, men det at VM neste år legges til den beste tiden av året for å nyte naturen, skaper trøbbel. Foto: Mæ sjøl

 

Min vane tro har jeg bestilt noen overnattinger til fjells også til sommeren. Men denne gang tenkte jeg ikke på at Norge skal til VM!

Tekst: John Arne Paulsen

 

La meg innrømme det med en gang, jeg er nok over gjennomsnittet interessert i fotball. Karrieren som fotballspiller er over for lenge siden, men fotball sett fra tribunen og fra godstolen hjemme i stua, bruker jeg mange timer på.

Det går som regel an å finne tid til både fotball og fjellturer.

I går kvalifiserte det norske herrelandslaget seg endelig for et mesterskap i fotball igjen. De lå svæææært godt an før bortemøtet mot Italia, som måtte vinne med minst ni mål for å gå forbi Norge og ta plassen som sikret VM-billett. Sånn gikk det jo ikke. Norge valset over Italia i 2. omgang og vant 4-1 på San Siro i Milano. Ingen andre land har klart å slå Italia i en VM-kvalifiseringskamp der noen gang tidligere. Jeg måtte klype meg i armen. Ja, jeg og kona kløp hverandre i armen for å være helt sikre på at dette ikke bare var en drøm. Det er sant! Norge skal til VM i USA, Mexico og Canada, som finner sted i perioden 11. juni til 19. juli neste år.

Tilbake til de nevnte overnattingsplanene til sommeren. Oh shit, jeg har klart å booke fjellkoier midt under VM. Og det i områder der det er svært begrenset mobildekning.

Det første jeg tenkte var at dette må gjøres om. Jeg må be pent på mine knær om å få igjen pengene.

Men etter noe betenkningstid tok tankerekken en overraskende vending. Det er ikke hver dag en overrasker seg selv slik.

Jeg falt ned på å la fotballen seile sin egen sjø (en kan jo saktens se det viktigste i opptak), og i stedet nyte den for meg absolutt beste perioden av året ute i friluft. Ut i den norske naturen. Det er ikke mye som slår den. Ikke det norske fotballandslaget en gang…

 

Her er fem grunner (med glimt i øyet) til at det er akseptabelt å dra til fjells og nyte naturen midt under fotball-VM til sommeren:

  1. I fjellet vifter ingen dommere med gule eller røde kort. Du kan rope “DOMMER’N ER EI KU!” så høyt du vil, og alt du får i retur er et ekko som er like dårlig dømmende som deg selv.

  2. Null risiko for hjertestans. På tur i fjellet banker hjertet fordi du går oppover – ikke fordi laget ditt slipper inn mål i det 93. minutt.

  3. Ingen jungel av kameraer. Ute i naturen er det ikke en skog av kameraer som filmer og studerer ganglaget ditt eller kasteteknikken din med fluestanga.

  4. Du slipper ekspertkommentatorer. I fjellet er det ingen som sier “Der skulle du ha satt den” hvert tredje minutt – bortsett fra kanskje en overlykkelig fugl som ikke vet bedre.

  5. Snø, sol og frisk luft slår popcornfingre og sofasvette. Når du kommer hjem fra fjellet, lukter du furunål og frihet – ikke chips og skuffelse.

 

LES OGSÅ DISSE SAKENE:

Lesehesten ville sitte stille i båten.

 

Posering i naturen eller in natura – dette er mitt bjørneskinn

 

Knotten jagde meg ut av reservatet

 

______________

 

ADLINK:

Deilig strikkegenser fra weekday.com til 660 kroner. Klikk på bildet for mer info:

Strikkegenser fra weekday.com til 660 kroner.